小动物

就要过完的整个8月，错过许多聚会，错过许多消遣，也错过许多暧昧，却换来一次纯粹清晰的恋爱。

3年了，没有被什么真正打动过，任凭多么意醉神迷，多么笑语欢颜，我很清醒，那些皆与爱情无关。

是的，这3年没有再恋爱。

也没有想过，再遇见。

怎样以我这样的年纪说出“我恋爱了”这样肉麻的话呢，又将以怎样一种心情说出“我很幸福”呢，不如说，我是真的，我很珍惜，我要谢谢你。

3年前，有了这个blog，为了纪念最初的爱情，为了和朋友们分享失去爱情后的心情，也为了和自己自言自语。

今天，就让过去的一切在此地深埋。

我将和你带着这段未知的路去到一个新地方，希望这是一段不用说再见的旅途。

还有我可爱的朋友们，我想你们一定还会在新地方和我分享生命中的喜悦与伤悲，我们再见！

最后，我要说，我爱你。

第一次我站到你最初等我的位置。

我很奇怪，以前我在这里来来回回，也没有记得要到这座桥上来看一看——

是的，我称它为一座桥，那是一段斜坡路，很多时候，人们把车停在这里，去逛附近的商场。

这里真是越来越繁华了，现在已经很难找到车位——

当我站在这里，忽然，我意识到，和桥有关的相识，似乎都是没有好结局的，而我们，已算不错。

漫天大雪的时候，这座桥还是很好看的。

白的雪和黑眉毛，都是很好看的。

我想我们都老了，这是一定的。所以我才会慢慢走到当初的这个位置，回顾最初的时候，脸上带着释然的笑容。

虽然很多往事，但也不去拨通那个熟悉的号码，只是静静的想一想，就好。

后来，我遇到很爱读书的人，很爱梦想的人，很爱画画的人，可再也没有遇到像你那么爱动物的人。

是不是只有孩子才能那么的去爱动物呢？也许，我们还远远没有长大。

昨天，得知曹哥的宝贝就要出世，你能想象吗？

他，也将会有一个孩子去叫他爸爸。而你，现在还只是当当的爸爸。

某个大雨天，你告诉我，当当该去推毛了。

那时，我正走在繁华大街上，忽然觉得眼前的一切那么不值一提，全然比不上当当纯真的双眼，我想它了。

很多人不能理解，但我理解。

我清楚我怎么才会是现在的我，很多事我都做错了，但有一件事它肯定是对的。

这件事，就发生在这座桥上。

写这篇文章的时候，你送我的乌龟死了，这是三年来最让我难过的事。

你看，我还是过得很好的，大多时候都很开心。

以后不开心的时候，我会到这座桥上来，站一站，等我走下去的时候，一切就都好了。

最近什么都没写，并不证明最近什么事都没有发生，相反，还很忙。

牛仔很忙，我也一样。

近来发生了一些怪事情。怪的离谱。就像这天气，忽冷忽热的抽风。

我也在这间或抽风的阶段，看完了一本小书，视为调剂心灵的鸡汤，很俗的比喻，但是，有的时候，人，还是不能免俗。

是的，我看了本通俗文字，《无目的的美好生活》，像喝可口可乐的感觉，

但也难免被其中一篇《老不死的爱》感动了一下，确切地说，是其中那首《生锈的钻石》的歌词，感动了我：“真见鬼，你的灵魂又现……”

你的灵魂又现，多么动人，因为不是真人，而是灵魂——其实就是某段刻骨铭心的爱情，又现。

很悱恻，很缠绵，但也不再那么真切。不再那么真切的感觉，是无论怎么动人倒底也是意难平的。

所以，我不和这个较劲儿了，就像我已经戒了《花溪》三个月。

那些小小的儿女情长，再煽情也不是我能看重的了。

我们来点儿真格儿的吧。别再虚情假意的风花雪月了。

那些大大的俗套，就像一切二流韩剧，带着伪君子的浪漫，非常无聊。

就像有人向我倾诉什么爱情淡了，那么我告诉你，你就别要爱情了，多么清净。你要了还嫌淡了，岂不是很装孙子？

所以，我劝这样的人看看《寻找无双》，而不是太过消遣的网络文学。

“我是王仙客，在寻找无双。”

主、谓、宾，多么清晰。

爱情这东西，你若想要，就得清晰，哪怕只是徒劳的寻找。你若不想要，倒也死不了人。

只是，凑合的，一开始，就淡了。

怨别人、怨时间，这是无赖才干的事，说句糙的，就是“拉不出屎来，赖茅房”；说句纯情的，就是“真爱，就像酒，越沉越香”，可你偏偏喝的是茶，郁闷去吧。

啥都别说了，谁让你不是王仙客？

Ps：亲爱的媛结婚了，很“王仙客”的幸福了。宝贝，我祝福你。

每当送别，都要斟满酒杯。

这是“劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人”的中国诗意么？

明明知道自己不胜酒力，也要一口喝下杯中液体，借以压下说出来就变得愚蠢的千言万语。

之后，身体瞬间变红，就像一条大虾，窝在柔软沙发里。

是音乐喧嚣还是已经听不见，是真的分不清了，不知道他们再说笑些什么。

也许，有些寂寞就是这样蔓延开来，并未消失和被取代，而是被模糊暧昧所覆盖掉了。

抽身离开，我已醉了，我已用这种醉表露了我的伤感。

无可奈何，离别，总是让我伤感，不管以怎样的形式。

每种情绪总要有一个去向。

伤感的去向，应该交给老朋友。

他总是在这个时候很包容，很温和，没有厌倦并且充满激情。所有任性和不安在那种眼神里均可以灰飞烟灭。

我想，也许他来自遥远时代，在某个时间，正巧与我的伤感相遇。

不论怎样，这个时刻，不该在喧嚣中摇摆，而是，交给他吧。

哪怕就是说些被强压下去的蠢话。

在朦胧中，我想起某位历史学家的话，“这个时代，人类已经进入哀乐中年。”

哀乐这个词，真是宏大，有着平稳的跌宕。

这样的起伏，是不是很像眩晕而不完醉的状态。

可我非常讨厌这样阴沉的描述，这种仿佛置身事外洞穿一切的冷酷。

朋友说，如果你不妥协，你不知道生活的本质就是平淡，那你就不会真的快乐。

我觉得，他已进入哀乐中年。

我甚至觉得，可笑。你为何不在家乡而是在异乡的漂泊动荡中，度过你的哀乐中年呢？

你能快乐么？

我没有问这尖刻的问题。

因为我已知道，人和人是如此的不同，我也一直相信，这些不同都会有着不同的去向，即便总归都要回到原点。

但如果这样就意味着一定要在中途就进入哀乐，未免使人心有不甘。

我记起了那个老人，托着巨大鱼骨的血迹斑斑的手，我觉得，可以选择不妥协，是一种尊严。

为何要贬损自己曾经拥有的勇敢，并用来恫吓年轻的心呢？

难道你真的这么快就相信了世界上有徒劳无功这件事？难到你已经忘记了那些过程中生动的喜悦和痛苦？

难道你还不知道，真正的结局之后就意味着什么有趣的事情都没有？

奇怪的是，当我想这些的时候，我已经忘记了离别的伤感，我也脱离了那柔软并让人深陷的起伏。

所以，你看，我还是要感谢你的——有些蠢话也可以用来醒酒。

有时候，如果你想看到最美的黎明，就要暂时忘记睡眠的意义。

就像你想说出最美的话，就要暂时忘记语言。

那天，我们用彻夜长谈，换来一个渐渐晴朗起来的天。

而那一刻，我很沉默。

坐在后海的某个椅子上，我觉得我就要变成悉达多王子，就要悟道，就要升天...

因为我已无意驱赶蚊子的叮咬，而像信徒一般，倾听你的心声和我自己的。

烛光很摇曳，咖啡很贵很难喝，裸露的皮肤奉献给蚊子，而我照样随意慵懒。

我在听你说话，因为你说，你不想回家。

那么好，我奉陪。

我有多久没有这样坐着聊天到天亮了？

我已经忘记了。

我只知道，如果不是你，这个时间会更久。

后海以前很美，后来很烂俗，可是那天，它却成了我们两个人的。

所以，我无法用语言评价那天的后海。

只是觉得风很静，街很静，水也很静。

它成了一个彻底的背景，淡漠了原有的意义。

我觉得，这本身就很有趣。

我一直沉默。

我在看着你说话。

我忽然不知道自己还能说什么，我只有听，很认真的听，虽然我的样子很随意。

有一刹那，我觉得神奇，为什么我会认识你？

为什么我在这个时候认识你？

为什么在看完一场搞笑电影之后，已经接近午夜时，你会问，“我们接下来去哪里？”

而不是说，这很有趣，我们回家吧，明天还要上班呢。

这的确是个惊喜，是个意外，是个我很喜欢的路子。

是的，我不喜欢顺理成章，不喜欢果然如此，我喜欢，奇遇。

到今天，还是喜欢。

 “有很多人可以和你上床，但只有一部分人可以和你交谈。”这是个哲学家说的，我喜欢他。

交配不能代替交谈，这是一定的。

交谈，不仅仅是话语，那是一种心领神会。

所以，让那些肉麻的，虚情假意的，道貌岸然的，故作深沉的，吞吞吐吐的话都统统见鬼去吧，

它们是语言的垃圾，智慧的障碍，它们的指向性明确，却无一不指向虚无。

那不是真正的交谈。更不能达成真正的默契。

当时，我很沉默。

可我很想说，在你所有的话里，我最喜欢那句“接下来，我们去哪儿？”

为了那句话，我坐到天亮，看到了渐渐亮起来的夜空。 

在闷热午后，和朋友聊着聊着竟然酣然入梦。

一闭眼，就做梦，这是最近我的睡眠常态。

这些梦在醒来的一刹那就会被忘记，无法描述诉说，真是扫兴。

最近读了一本书，上面说，双手有十字，食指下面有“X”的人，善于直觉。

低头看手，皆有。可这直觉何时到来，却浑然不知。

对我这个漫不经心的人，直觉是不是也一样漫不经心的被我忽略？

我又努力回想那些梦境，依然没有什么记忆，或许，我已错过了这些微妙直觉。

傍晚去看很久不见的志杰和她的小孩，一起吃饭。

回来时，约好在楼下等她，等小孩儿睡下，好好聊聊。可还是发了个信息，离开了。

其实有时候会很想她，但见了面，却不知从何说起，那些心里的话语都变成了寻常的问候，那就不必吧。

不如我有一天早早的来，趁着很好的阳光，给她和孩子照些相片。

作为一个朋友，到了最后，往往我就只能做到这些了。

我知道，在某个时间的点上，因为选择了不同的路，我们也许就失去了彼此交融的很多东西，把我们相连的就只剩下那些年少岁月。

就着那些情感，我们还将继续联系，毕竟，在这虚无世间，情感是我们唯一的联系。

所以，面对改变了的你，或者是依然如故的自己，我选择了匆匆离开，甚至落荒落荒而逃。

但是，亲爱的，我依然是那么爱你。

“每当灰咪咪一连花上半个钟头，望着在阳光中飞舞的尘埃时，她究竟看到了什么？

而当她望着窗外迎风摇摆的树叶时，她有看到了什么样的景象？

当她抬头凝望悬挂在烟囱上方的月亮时，她眼中所看到的又是何种风景？”

“拥有猫是多么奢侈啊，使你的生活时时充满令人惊艳的喜悦，

让你体会到用手掌抚触一头野兽光泽柔软皮毛的美好感觉，在寒夜醒来时那紧贴着你的温热身躯，

还有那甚至在一头随处可见的普通土猫身上，也能见到的优雅与魅力。”

“当一只猫轻轻悄悄的走过你的房间时，你可以在他那孤寂的徐行步伐中，瞥见花豹，甚或是黑豹的影子，

而当他回过头来凝视着你，他双眼所发出的炙热的黄色光芒，会让你清楚地意识到，这个跟你同住在一个屋檐下的朋友，

这只每当你抚摸他，或是揉揉他下巴，搔搔他的脑袋时，都会发出满足的呼噜的猫咪，其实是多么难得而奇特的访客。”

“当你坐在一只你非常熟悉的猫的身边，把手按在他身上，试着调整自己，去适应他那与你截然不同的生命频率时，

有时他会抬起头来，用一种跟别的时候全都不一样的轻柔嗓音向你致意，表示他知道你正在努力进入他的生命。”

                                                                                                ——《特别的猫》多丽丝·莱辛

用在地铁上的时间加之周末，好好的读完了这本书。

读到最后的时候，我的猫也爬上我的床，在我身边轻轻卧下。

从6岁起，家里就没有断过这种生灵，家养的猫总数也有6只了，在路上萍水相逢，有过一段缘分的猫咪，更是难以计数。

有时候，看着家里猫咪养尊处优的生活，真的很难想象那些城市中的流浪猫们是怎么对过严寒和酷暑，

怎样在车水马龙的都市穿越觅食，他们的自由自在想必是付出了生活艰辛的代价吧。

与猫相处的20多年里，我曾试图和他们做朋友，而不是一个饲养员、保姆或者主人。

在我们能够独处的时间里，我和他们说话，同时希望，他们能够也开口和我说说他们成天都在想些什么。

但常常，他们看着傻傻的我，那眼神似乎再说，拜托，别白费力气了，我才不需要你来理解我呢。

无论怎样，这些和我并不同族的小兽们，的确让我感受到了这个世界的丰富、生动和神秘。

不知道，他们如果有更好的选择，是否仍愿意和我共渡他们在世上的时光，而我必须深深感谢他们对我的信赖和陪伴。

“人们热爱回忆青春，是因为除了人手一份儿的青春以外，他们没有更加拿得出手的东西，

人们的精神能力在青春期便停滞了，而肉体能力却走上了下坡路，

青春成了顶点，后面的快乐最多也只是对青春体验的重复与模仿，滋味儿却大不如青春；

人们喜欢两性关系，因为在普通生活中，只有两性关系才能给他们带来一种接近冒险的新奇与愉悦，

这是反复在窄巷中来回游荡的鬼魂，

唉，可怜——何时人们才能凌空跃起，去看一看窄巷外面的世界？”

——《窄巷外的世界》

因了死亡，生命无限开放。

怎样努力去为这生命找到一个契机，让它更加有力量，

假如这只是唯一的旅行，在这个星球上唯一的怒放，

是不是我们要带着更多的好奇，更多的真诚，更多的探究才对得起这仅有的唯一？

当我感到爱，当我开始明白爱就是奉献，而不是浪漫诗歌里的某一句，更不是性的冲动和疯狂，

我知道，我要给所爱最珍贵的礼物，就是我通过时间和精力得到的一些发现和思考，

我愿意去和心爱分享这些，这就是再也不会分开的永恒，再也不必害怕的得到。

当我渐渐懂得，我也就渐渐开始接近幸福。

“所有的等待都是假的，摇摆也是假的，迷惑是真的；

所有绝望都是假的，放弃也是假的，爱才是真的。”

——石康《那些不值钱的经验》

这个五月，不宜出游和娱乐。

却是很好的阅读时间。

阅读，静默温柔，平和安慰，让灵魂自由，视野开阔，意志不灭。

从现有时空抽离，进入内心，关照自我，和更有意思的人对对话，望向镜子的另一面，会有收获的。

推荐我正在看的《那些不值钱的经验》给朋友们，愿你们读后有新知。

点燃一支烟，在黑暗中，虽然这并不是健康的方式。

也可以独自一人，走走路，面对沉默的天地。

或是，莲花坐，持续倾听自己的呼吸。

这个时候，个人的小小忧愁被大大的悲哀笼罩，变成了虚无，飘向远方。

这里是北京，一只大手拍拍我的肩头，说，孩子，你多幸运，这里是北京。

这样的一天，有多少人来了，又有多少人走了。

平常很少去想的问题，今天，却想了想，想了想，带着些许不安的庆幸，我还是活着，还在渴望着爱和温暖，熟悉和默契。

还是听朋友诉说一下牢骚吧，哪怕很垃圾的事情，看着他们流泪，我也灌下一些酒精，却不是为了麻痹，只想片刻隐去表面的自己，我们说些真心的吧。

说说灾难，说说脆弱，说说无奈，说说我们有过的真正的无私的爱，说说那些猥琐卑微的小心愿和那些我们满以为可以实现却终成泡影的所谓的理想…..

看，我们就是这样的活着，我们还是微笑，还是有力气去心疼别人，还是觉得天一亮，又是新的一天，可以头也不回的和亲爱Say-goodbye，

还是可以豪迈的和那些人说，我们尽了最大努力做了我能做到的。

伤痛不是软弱依赖的借口，如果，还活着，就用力好好活吧，借由灾难我们哭了，那就哭吧，

这是生离死别，只要知道生命没有比这更沉重的悲哀，我们就可以再坚强一点点，好好走完我们的旅程。

现在，就开始。

莫名开心。

原来，大桌子真的很好，左边打字，右边手写。

空间大了，座椅就像轮椅般来去自如，哈，这真是个太屎的比喻。

一天都在傻乐，抬头就看见窗外的树和风。

和身边的每一个人开玩笑，即便是郭德纲也要变身于谦，把短句说成经典，自嘲反讽不怕做大绿叶，乐在其中才是玩笑真谛。

看到十个指头都包着纱布的同事，寻思着该拍下来，留着以后做飞机稿用，有点拿别人的痛苦当作乐趣的小小不仁之感。

提醒自己，不能什么都用来打飞机的。

W+K的貌美女总监也是这么说的。我们心有灵犀。

如果不是神经病，真的没有理由这么开心么？

如果说是这样，非要让我找个理由解释这是为什么，我想我要谢谢。

谢谢今天的阳光和微风，谢谢一面最后望见我的镜子，谢谢一本叫做《遇见未知的自己》的书，谢谢和我一起分享美妙灵感的各位，

谢谢夸我头发好看的蒙蒙，谢谢监督我考勤的霄霄，谢谢琳琳安排的周末黄金海岸之旅…

谢谢神奇的机器猫，特别谢谢你。

开头写错了，这不是莫名的开心。

而是心底的喜悦。

为存在找到一个又一个理由，其目的无非是为人生找到一个可以一过的借口，

不幸的是，所有的情感都是人类的一厢情愿，这个世界并不因人的情感而存在，更与人的情感毫无关系，

我可以这样说，这个世界与我们的一厢情愿毫无关系。

在一片大雨声中，我看到这个，我笑了。

似乎看到一个非常愤怒的非常平和的非常冷静的非常疯狂的一个，在我面前书写着这些。

那是01年的石康，现在，他写着《奋斗2》，他的主人公们年轻貌美，一个个走入人生盛宴，进入世俗人生。

这是一本老书。

老到只有现在看来，才能知道它在说什么。

他的锐利渐渐消磨了，因为他再也说不出，这是我要的尖锐的分离，这是我要的我不能给你的全部，这是我们大笑时放在一边的滚烫油锅。

他现在说，我要和你在一起，我要永远和你在一起。

他疲惫了，他的温暖来了。他不再是我青春时的一块从鞋里钻出的煤，他是燃烧后的烟灰，捏一下，成为粉末。

我看到一个男人，用了七年时间，成为大众粉末。

正好接到一个电话，有人要和我讨论一下关于坚强的问题。

我只听着，我知道，过不了多久，这将不再是一个问题。

假如人生再也没有其他更丰富多姿的内容，为何我们不能这样抱着电话多说一点儿呢，我不在乎那到底有没有意义。

如果房子是活着的意义，而非居住的意义。

那么石康变成现在的样子并不让我莫名。世界变成现在的样子，我也坦然接受。

宝贝儿，你别怕，每个人都可以认为爱没有意义，也可以认为除了爱，一切都是疯狂。

你看我们胡言乱语，但是，还有比这更有意义的事么，如果谁说有，那么让他说出来，人就是善于自欺欺人的自圆其说，我们只要在一边微笑就好了。

即使在再黑的夜，你也能够看到另一双眼睛，我在看着你，别怕，该发生的就让它发生，不要手足无措，要坦然面对，心平气和。

坦然接受的同时，真正坚强起来的我们也会在某个时刻坦然活在自己的世界里，那里从来没有变。

学会一种舞步，然后忘记它，开始真正的舞蹈。

最近有人骂我。

说，你不仅对别人没感觉，甚至连对自己都没有感觉了！

说，3年了，走不出一段感情，不是傻子才怪！

说，你太软弱！

说，不仅男人只知道围着爱情转是没有出息，女人也是一样！

说，你不肯负责任，哪里来的权力和自由！

说，骂你，也要让你知道，你没有白白认识我。

我没有白白认识你。

很多时候，我也会反思自己，但并不如你犀利，刀刀见血。

老朋友都不忍心这么骂我的，还是新朋友才能有如此的勇气，我喜欢你的勇气。

很高兴，你这么淋漓，这么透彻，这么让我惭愧。

我只能说，用行动感谢你吧。

在很多朋友面前，我已经是一个很有勇气的人了，或者，我在扮演一个强者，告诉他们开心一点，生活多美好啊。

但是，从你骂我的时候开始，我告诉自己，我不喜欢装，我们都有软弱的时候，那么，这就算做坚强的开始。

这是新的一天。

有很大的风，非常冷，但天是那么的蓝。

我能看到很远的山。

一个朋友下海了，抛弃了所有，甚至房产。

牧云妹妹也给我打来电话，说，她编导的节目今晚首播，让我留心观看。

霄霄也一直在努力寻找符合自己未来规划的位置。

小溪正在舞台上唱着自由的歌吧。

我呢，我的台球越打越好，我看了数不清的好广告，我每天都背下10个新单词，我努力学习插画，

我夏天去游泳，冬天去海边，月底我期待潇潇给我带来正宗的美国文化……

人不骂，长不大。

你骂我，让我很开心。

带着彼此的快乐悲伤，我们一起分享通宵欢歌。

Momo仍有一掷千金的豪情，小溪仍有与生俱来的自由，我还是我，唱罢《死了都要爱》，坐在一旁，微笑浏览。

桌上照例有喝不完的酒，喝不完，我们还有下次。

怎样解释一些缘分。

小溪说，朋友都是气场一样的人。

朋友间从来不必在乎谁是谁的谁，来去自由，今夜狂欢，天明分散，只要心里知道，认识你们，是件好事。

这个世界，能有多少好事？

所以，剪去烫伤的头发，穿上去年夏天没有买下的蓬蓬裙，不顾头疼，欣然赴约。

看着和我一起成长的朋友们，听听他们唱的老歌，碰碰杯，把所有不开心一饮而下，趁我还年轻，趁我还自由。

唱歌的地方叫糖果。

青春是舌尖上的糖果。甜蜜却终要融化掉。

但不怕，融化掉也不会消失，它的感觉会在身体里存留，永远。

我们都会记得。

小溪问，清泉，你现在活得很好吧？

是的，我很好。

春天开始的时候，我吃素。排毒养颜，万事皆好。

天天在地铁里看见老到没剩几根头发的中年胖子，搂着穿着土气的年轻女子，侃侃而谈。几次冲动的想大声喊，老骗子。

今天去唱歌的路上，碰到个更离谱的，对身边的女孩儿说，下周给你买车。

但愿不是自行车。

书上说，男孩儿要穷着养，长大才能知道努力奋斗；女孩儿要富着养，长大才不会被人家一块蛋糕就骗跑了。

亲爱的女孩儿们，自食其力怎么就那么难呢？

或许，我太刻薄，我太矫情，而或，我太自负，不能理解这个世界的种种。

不能理解的太多，因为我不知道。

那么好吧，起码，还有朋友们和我一样不解，一起唱歌。

感谢这个世界，因为你们在这里。

遇见很棒的魔法师。

懂得意念魔法，精通神奇魔术。

因为魔力笼罩整个下午，回家路上仍看到四月飞雪在脚边旋成一片，更加相信奇迹永存。

时间短短，所以惊艳。

禅语不说遇见，偏曰，难得不相见。

不是每个人都能遇见魔法师，我算幸运。

仅这一次，就已满足。

收起我的红色海绵兔子，领教过心的魔法后，我不再迷恋雕虫小技。

竟也豁然。

最近才豁然。

每天给自己留上一段时间，打坐。

不是很高境界的那种，只是小小修行自己身心，给灵魂一个喘息的机会。

这样的时间，没有是非对错，没有私心杂念。

静，也是一种魔法。

我听从。闭眼。让魔法显灵，很轻很轻，比呼吸稍低一点点。

朋友顺路来看我，说我有了很好的状态。

我不敢肯定自己，我知道，只有不自觉的时候，才是有了效果。

现在只是在收心而已，只有放心时才是佳境，我努力。

收放自如，才是真正的魔法。

感谢魔法师，让我有机会真正和自己在一起。

这是个好时机，就让我来慢慢完成。

PS：今天台球课得到一个心得，和瑶瑶分享：在电脑上练习，会有标准线，效果甚佳。

今天有了新的裙子，因为，一个姐们儿邀请我参加她的婚礼。

为了她的婚礼，买下新的裙子，这个借口真是不赖。

裙子很可爱，层层叠叠，可以包裹很多心事，并且厚重温暖，适合这个季节。

下班时，拿出来和同事显摆一下，也被夸赞，心情也就突然好起来。

认识姐们儿是通过momo，那时大家都是同事，后来，认识王璞，老崔，老于，KK，后来发现这些同事或朋友原来都是同事或朋友，错综复杂。

也许，广告圈儿就是这么小，这次婚礼也就成了难得的广告人大联欢，我很期待这有趣的相聚。

事情总是巧合，收拾办公桌的时候，一本书里夹着两个红包，还是去年曹哥结婚多准备的。

随手分给momo一个，我们都是有份子钱给却没有时间买红包的人。准备多余的红包，也是好事。

Momo说笑，你要结婚，红包肯定能收的最多。

想想也是，从小到大的朋友都在北京，momo都说如果是我结婚，他肯定要包个特大的。

想想这些，真是有点心痒痒，是谁能有幸和我分享这个幸福喜悦呢？

姐们儿说让我准备好接花球，我告诉她，丢给momo吧，他比我需要，起码，他还有个那么多年的女友呢。

我拿什么接啊，不是辜负大家的期待么。

姐们儿说，了解。

看，一不小心，又被了解了一下，非常不好意思。

 还好，我有新裙子，非常可爱的裙子，参见婚礼不会太丢脸。

托蒙牛酸酸乳之福，去看了音乐风云榜的颁奖典礼。年度盛典，星光闪耀，现场的感觉果然好过在家看电视。

屡屡听到陌生的音乐和周围疯狂的尖叫，才觉得自己真的老了，潮流的赶不上了。

新歌还是好的，新的创作和激情，可竟离我很遥远，视作遥远的美丽吧。

偶尔看到老明星，听到老歌曲，才感到亲切，像是见了老朋友，有着惺惺相惜的意味。

可是对着他们尖叫似乎又不合时宜，所幸托着腮静静聆听和欣赏，欣然退出追星热潮。

可有一个人，竟有着既遥远又切近的魔力——张震岳，这个边缘了很久的老男孩儿，从哈狗帮一路走来，摇滚且流行，另类也大众。

在这次盛典上，因《思念是一种病》得到14个奖项提名和4座奖杯。拿奖时，他穿白色T-shirt，摇摇晃晃说一句，“做音乐，很好玩！”

我想，是热爱执着又轻松随意，让他的创作很好玩吧。

让这样好玩的音乐人拿奖，也是件非常好玩的事情，鼓励一种坚持也鼓励一种个性，创作不应该只是艰辛，更是兴趣和乐趣。

苦大仇深愁眉紧锁的创作已经不符合这个时代的娱乐精神和人性需要。

喜欢张震岳和他的音乐，因为真的很好玩。

思念是一种病，我们都有犯过这样的病吧。老歌《味道》被辛晓琪唱的凄美哀怨，同样是因为爱而思念，《思念是一种病》却有轻快的节拍：

当你在穿山越岭的另一边，我在孤独的路上没有尽头…

时代变了，思念的感觉也在改变，李清照那种“日日思君不见君”的感伤在这样的喧嚣世界似乎有些孤影自怜的做作，

那么，是不是可以用一场间隙发作的病来给思念一个理由呢？毕竟，人在病中，做些什么出格的事也都是可以原谅的吧。

如果觉得思念软弱丢脸，不如就说，我病了。病了，还是可以讲出来的。

下次想念一个人，请说，我病了，所以，要来看看你。

郑钧-温暖
词曲：郑钧

我见过灵魂的伴侣
抚摸过孤独的身体
尝过最奢侈的爱
才愿至死等待

我爬过沙漠去看青海
金色的油菜花正开
风中隐约传来阵阵圣歌
心中腾起解脱的欢乐
我愿我愿把自己点燃

生于最冷的冬天
我的名字叫温暖

在雪花纷飞的季节
我盛装赶赴你的邀约
旅途遥远或苦短
心中都已尽欢

我知道世界会变小
我明白人总会变老
往天堂的路会越来越难走
但囊中有你为我备的美酒
我愿我愿把自己点燃

生于最冷的冬天
我的名字叫温暖

na...

今天偶然听到这首歌，很喜欢，放在空间的背景音乐里，和你们分享。

没有去过青海，几次即将成行，却终因各式情况错过。

错过不等于去不到，至少，现在能够任我想象它的样子，也好。

却见过那一望无际金灿灿的油菜花，在春风里摇曳。

很久前，有个朋友给我描述过那片花海的美，当我看到后还是被震惊了。

野生的明黄色的花海像另一个太阳，茂盛无束的生命，在寒冬孕育，在春暖时自由绽放。

现在听着歌，闭上眼，仍有那晃眼的一抹记忆。

被现实困扰的时候，禅语：“谁缚汝？”

谁，在捆绑着你么？

花在自由盛开，心也可以。

大风骤起，是哥哥在笑这个世界吗？

笑尘世的聚散离合不过是一场过眼云烟。

世界确实可笑，甚至疯狂。比起你离开的五年前更加荒凉冰冷，怪诞荒谬。

想想，你要是还在，一定仍是失望，所以，那纵身一跃也就真的更是令人唏嘘的美丽了。

整理书、碟、卡片、相片、信件和玩具，把它们放置于红色的大小格子里，属于我的全在这里。

陪伴我15年的牛牛也在这里，昏睡在我身边，它熟悉这些，它老了，身体不好，它依然愿意守着我，静静看我做这些事情。

我哭了，没有声音的哭了好久。

真怕下次我整理得时候，它已经不在。

习惯一件事情真的好可怕。我却已经习惯了它的存在。

有人说养动物就是这个时候最难过，可不后悔，因为很多人永远都不会理解那种无声的语言和真实的依赖。

喜欢猫。和很多猫萍水相逢，暂时收养或者定时喂食，它们天真纯洁胜过很多冰冷阴暗的人。

听常去八大处山上打水的妈妈说，那里的很多猫几乎一夜之间全消失了。

心里一沉，那些可爱的猫咪我都见过，现在去了哪里？

并不看好它们的去向，因为举国欢庆的奥运会就要来了，很多流浪猫狗自然会消失不见，这是必然，必然的似乎没有人觉得可耻。

我开始觉得很恶心。也觉得自己的无能为力。

我所能保护的，也就是眼前的三只。

Marshall在摄像头一边结合不同动画做着各式鬼脸逗我开心，这是今天唯一值得一笑的事情。

时间真的好奇怪，让人从陌生到熟悉，随之产生信任和依赖。

认识Marshall五年了，虽然除了一次见面，就都只在网上聊天，但五年的时间，遥远的距离，也成了现在值得珍视的友谊。

最近Marshall命犯桃花，让他心里有着小小的忐忑，其实，我想，老兄，你大可好好享受突如其来的爱情，这是上天的安排不是吗？

在这冷漠的世间，有谁真的在乎你呢？所以遇到，就要珍惜吧。

我还记得你在电话里给我唱的每一首歌，你说会当面唱给我听，你也真的做到了。

这就是美好，我都珍惜。

至于我，你大可放心，我已抛弃令我烦恼的东西，在为我的幸福做着准备。

愚人节过了，人就会变聪明。

三亚，北京。

温差21°。

吹着海风，光着脚在碧蓝的海水里走一走。

听着雨声，蹲在公司卫生间里看完一本小说的最后三页。

感受温差在身体上的变化和在灵魂上的跳跃。

的确，我回来了。

热胀冷缩后，恢复原状。

瑶瑶和momo都办了台球卡，以后，周末就变成台球集中训练时间。

还好，球技依然未增，热情依然未减。

强烈号召大家像以上两名同学学习，如有为我接风者，请将饭局改为球局，我将不胜感激。

我跟你说，我将要看到大海。

你问，是麦兜儿口中，水清沙幼那样子的大海么？

不论是不是，去看海让我兴奋，离开再回来的感觉，令我心潮澎湃。

离开，再回来，我这样定义一段旅程，是为了体验分别和重逢。

难得见你。就和你分享我现在爱着的事情。

最近迷恋台球。就和你去打一场。

你认真投入，教我技法，重复摆球，让我尝试不同角度，这些以前没有好好向你学习的，在这一次的练习中，我心领神会。

你说，不是和我来打，也要这样认真对待，就会练就出神入化的球技。

那一刻，我的心，静静微笑。

竟也分开三个冬天了。

最近常和别人讲起你，讲你的时候心在微笑。

今年，我会写本书，关于你。

然后轻轻合上。

我想，一个完满的句号，才让我有从新开始的力量。

等我从海边回来，就开始。

还有，志杰，等我回来，一定赴你的M之约；

霄，我们不过了，我们去吃哈根达斯，去听老郭的相声；

蒙蒙，我们去游乐场，用欢笑埋葬你的忧伤；

小溪，我们吃烤鸭，听你给我讲人生哲理；

瑶瑶，我们去买专业球杆，让你看看我的长进；

Ashow，我也会找个明朗的日子，让你看看我晒黑的模样……

等我回来，就开始。

看到一个心仪钱夹，就买下来，送给需要它也搭配它的人。

我知道，有些美好，有些绝配，真是生命里太玄妙的偶然，应该抓住，不然该是多么遗憾。

这样的时候，不能计较太多了。

最近常常做梦，悬浮于空中，失去重量，无边飘渺的感觉，很心慌。

就和小溪同学讲电话，讲这个梦。

由此铺展开来，漫长庞杂，无边无际。

他最后说，别怕，清泉，不论过程怎样，我们都在走向同一个终点。

这真是太好的安慰我的话，我还有什么理由为一个梦担惊受怕呢，太不坚强清醒，自我检讨一下。

一个人去宜家，买我一见钟情的红色书架。

提货时，才发现，真是重，让我用尽力气。

重要的东西，喜欢的东西，总是让我用尽力气，没有办法，即使这样，还是快乐的。

对，我很快乐。

当我坐在三轮车上，感受微风，想到下周也许会躲在海边淋雨，思念面前这座城市，我就突然快乐了。

亲密和疏离，这一对扰人关系，让我在海的面前好好享用。

即使有点儿疲惫，还是去赴台球之约。

因为老爸说，别呆在家里，出去玩吧。

瑶瑶近步神速，我就全当特级陪练，偶有神来之笔，瑶瑶却说，你那是张洋附体。

这么久了，张洋还在附体？

我想是我心中默念丁俊晖三个字，刚才是他在显灵吧。

我还在回味着朋友的话，他说，我们在一起走路。

一起走路，有时候是一片海，有时候是一片沙漠，有时候是辽阔草原，有时候是黑暗隧道，可无论怎样，都不怕了，因为，我们会在终点相遇。